---------- Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то с*ка возьмет да и наступит на него... ---------- В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке: -Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$. Блондинка соглашается. Адвокат: -Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молче отдаёт ему 5$. Блондинка: -Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает. Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает: -Кто это??? Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору. ----------- - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "голая баба"? - Используйте против меня голую бабу! ----------- -Алло, это завод им. Шпалокина? Дайте Иванова из отдела кадров! -Его в отделе кадров нет сейчас. -А в цеху его нет? -Овцехyeв уж год назад как уволился.
Добавлено (09 Август 10, 11:40) --------------------------------------------- Заправка. Подъезжает иномарка. Из нее выходит гномик и говорит: – залейте мне пол литра бензина и четверть литра масла. – а в колесо тебе не пукнуть?
Идёт диктант на уроке русского языка. Учительница медленно диктует: — …в-уг-лу-скре-б-ёт-мы-шь… Вовочка (поднимает руку): — Марь Ивановна! А вуглускр с большой буквы писать? --------------------- Бабушка читает внуку сказку: "Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить" А внук спрашивает: "Бабушка, а что такое скотомудилище?" -------------------- "Детский Мир" на первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин. -У Вас запись Дюны есть? Девушка-продавец: -Что? -Запись Дюны есть? -Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть. ------------------- Звонок на радио: -Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада! -Но у нас нет такой песни! -Как так нет?! Ее еще Меладзе с Виагрой поет! -Я вам говорю: такой песни НЕТ! -Ну как же:"Стоша Говнозад Тихона пальцем....."
Добавлено (09 Август 10, 11:48) --------------------------------------------- Советские орнитологи вывели два новых подвида Выхухоли — Нахухоль и Похухоль. Есть ещё Низахухоль. Также известен более агрессивный и сексуально озабоченный подвид - Трахухоль. Ими же было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля.
Алкаш заснул прямо на улице. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Проснулся алкаш и захотел поссать. Расстегивает ширинку.. – Ну что, ссать будем или глазки строить?
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…" И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Муж и жена работают в одной компании, очень любят друг друга, что не мешает им громко ругаться при всех. Еще у мужика привычка говорить жене, которая раньше уходит с работы: " - Как дойдешь - позвони". Вот поругались они один раз особенно сильно и он ей говорит " - Да пошла ты на х**!" Потом на автомате: "- Как дойдешь - позвони"... Занавес...
Добавлено (01 Ноябрь 10, 18:42) --------------------------------------------- История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Добавлено (01 Ноябрь 10, 18:43) --------------------------------------------- Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает иговорит: - Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь... Тот ему отвечает: - Нечем. Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит: - Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату. Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит: - Быдыдыщь!
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced
На уроке лингвистики:"Ни в одном языке мира нет такого чтоб два слова, выражающих согласие стояли рядом и выражали несогласие!" Голос с задней парты:"Ну да, конечно!"
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете???
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Грузин и армянин сидят на скамейке. Грузин: - А грузины лучше чем армяне! Армянин посмотрел на него косо, но стерпел. Грузин снова: - А грузины лучше чем армяне! Армянин и тут промолчал. Грузин: - А все-таки грузины лучше! Армянин схватил его за шею, начал трясти: - Чем лучше, чем?! Грузин: - Чем армяне!
Девушка покупает пирожки у грузина. - Почему у вас в пирожках один лук?! - Как один? Много лука!
(Продолжить) Грузин тонет, не знает как по-русски на помощ позвать. Кричит: - Последний раз купаюсь, последний раз купаюсь!
Грузин. Обращаясь к девушке: - Дэвушка, у вас на жопэ мух. Девушка: - А че, ебёт? - Нэт, просто сидит. . .
Добавлено (11 Ноябрь 10, 17:41) --------------------------------------------- Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Wanna play Warframe? Click here and register! You see the world in black and white No color or light You think you'll never get it right But you're wrong, you might
=Грузин и армянин сидят на скамейке. Грузин: - А грузины лучше чем армяне! Армянин посмотрел на него косо, но стерпел. Грузин снова: - А грузины лучше чем армяне! Армянин и тут промолчал. Грузин: - А все-таки грузины лучше! Армянин схватил его за шею, начал трясти: - Чем лучше, чем?! Грузин: - Чем армяне! = но это же правда
Quote
Грузин тонет, не знает как по-русски на помощ позвать. Кричит: - Последний раз купаюсь, последний раз купаюсь!
старый анектод. чисто грузинский)
Добавлено (11 Ноябрь 10, 20:02) ---------------------------------------------
Quote (Piligrim)
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
вот начиная с этого предложения, я дальше не читал. нинавижу такие анекдоты. вот черный юмор я люблю, а это ацтойный йюумор)
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced
Мужик в саду сидит, ест яблоко... Вдруг гром, треск, земля лопается, Вылезает огромная *опа, съедает яблоко и исчезает... Мужик: " - Что это было?" Снова гром, треск, вылезает огромная *опа и отвечает: " - Антоновка..."
Анекдот не о сексе, а о мальчике-хулигане!