Добавлено (16 Ноябрь 10, 00:44) --------------------------------------------- Недавно в одном из районов нашего горда что-то произошло. Если Вам что-либо известно по этому поводу - позвоните по какому-нибудь телефону.
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - Прибивали еще одну...
- Если Вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Зенит - чемпион!"
Весна... На девушках обнажились первые пупки...
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо, или ничего. Ибо их бренные тела еще дней 40 будут возвращаться за расчетом, и только главбух сможет разорвать кармические связи и отпустить в лучший мир...
- Никак не получается с Вами встретиться... - Договоритесь о встрече с моей секретаршей. - Спасибо, с ней я уже договорился, и мы очень неплохо провели время... А вот как бы мне с Вами встретиться?
Клиент: - А в конце завещания напишите, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр. Адвокат: - Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
- Завтра к нам приедет моя мама! ...молчание - Ненадолго, всего на пару недель! ...молчание - Ты слышал, что я сказала? ...молчание - Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься. ...тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
она: если бы я неожиданно умерла, ты бы женилсяснова? он: конечно, нет... она: нет? почему это нет? тебе не нравится быть женатым? он: ну причем тут это.... она: еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишьбрак? он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. она: (расстроено) ах... женился бы значит.. он: ну да! мы же об этом разговариваем!! она: и ты бы с ней спал в нашей кровати??? он: а где мне по-твоему с ней спать? она: и ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? он: ну, думаю да она: и ты бы ей позволил водить мою машину? он: нет, у нее прав нет.. она: - тишина - он: бля>:
Добавлено (16 Ноябрь 10, 00:59) --------------------------------------------- Борца греко-римской борьбы на литературе спрашивают: "Каких русских классиков вы знаете?" "Ну Александр Карелин..." "Нет, например Пушкин, Есенин" "Таких не знаю, это наверное вольники или дзюдоисты".
Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит: — Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мерзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто;) Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход— милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются,— действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?
Добавлено (16 Ноябрь 10, 11:00) --------------------------------------------- Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает: «Девушка опаздывает?» «Нет»,— отвечает он— «Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их». Заинтригованная девушка интересуется: «Необычные часы? Что в них особенного?» «Они используют альфа-лучи для передачи информации»,— объясняет он. «И о чем они говорят сейчас?» «Они... они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!» Девушка смеется и восклицает: «Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!» Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: «Черт! Наверное, они спешат на час!»
Добавлено (16 Ноябрь 10, 11:01) --------------------------------------------- Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой, и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она так, и сяк, но снова— безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но опять все бесполезно. Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»
Добавлено (16 Ноябрь 10, 11:04) --------------------------------------------- Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?»
Добавлено (16 Ноябрь 10, 11:08) --------------------------------------------- Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис Президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165 000 долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25 000 долларов на то, что ваши яйца квадратные». «Ха!» — восклицает Президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно»,— отвечает Президент,— я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!» Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?» «Конечно»,— отвечает Президент. Той ночью Президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис Президента. Она представляет адвоката Президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца Президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо,— соглашается президент, — 25000 долларов— это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены». Вдруг замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает: «Что случилось с адвокатом?» А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов на то, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!»
Отряд не заметил потерю бойца – боец не заметил потерю яйца Отряд не заметил потерю бойца – замаскировался в бульон холодца Отряд не заметил потерю бойца – с похмелья боец обнимал деревца Отряд не заметил потерю бойца – бойца закадрила тупая овца Отряд не заметил потерю бойца – бойца диарея лишила лица Отряд не заметил потерю бойца – ну что тут добавишь ещё… ма-лад-ца! Отряд не заметил слонов и гаргуль, потом отпустило и стало нормуль Отряд не заметил, как повар ссал в суп – но сделался грустен, печален и груб Отряд не заметил, как белая вата, красная вата не лечит солдата Отряд не заметил, как тот, кто заметил, исчезнул в тумане и не ответил Отряд не заметил наряда ГАИ, три дня продолжались в районе бои. Отряд не заметил потерю бойца – боец ланца-дрица и даж гоп-ца-ца ))) Боец не заметил потери своей, ещё по рюмашечке водки налей! Отряд не заметил потерю патронов - пришлось запихать в автомат макароны. Отряд не заметил потерю слоненка - тот хоботом вырыл окопы в потемках. Отряд не заметил потерю картошки - солдаты поели грибочков немножко. Отряд не заметил потерю границы - туман рассыпался над речкой скалистой. Отряд не заметил потери бойца. Отряду и без бойца заебца. Отряд не заметил потери бойца. Отряд без бойца — что боец без конца. Отряд обнаружил потерю бойца — распалось дурацкое Братство Кольца. Отряд не заметил потерю бойца - так узнала мама моего отца Отряд не заметил потерю коня - а вместе с конём потеряли меня Отряд не заметил как кто-то заметил что тот не заметил того кто заметил Отряд не заметил, как сам потерялся - один лишь солдат за них всех отдувался Отряд шел к Одессе, а вышел к Херсону - не надо с утра было пить самогону Отряд шел по лесу без GPS - к утру весь отряд в болоте исчез Отряд вел по лесу Сусанин Иван - все потерялись... таков и был план Отряд не заметил потери Чапая, Василий плыл в сторону, шашкой махая. Отряд не заметил, что в темном подлеске опасно блестели растяжки из лески.
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое — бывает!“ (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
„Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…“
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
премия дарвина крута))
Добавлено (18 Ноябрь 10, 20:52) --------------------------------------------- Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. «Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!» — заявил Джеф своим товарищам в клубе во время просмотра чемпионата по регби между Англией и Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит. Однако, мужик сказал — мужик сделал. Уэльс победил со счетом 11–9. Вернувшись домой, Джеф кастрировал себя и в таком виде дошел обратно до клуба, где и продемонстрировал друзьям свою мужскую гордость. Джефа доставили в больницу в очень тяжелом состоянии. Как пояснили врачи, он использовал пару тупых проводных кусачек, трезвым и без всякой анастезии. Поэтому процесс занял никак не меньше 10-и минут. … Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
Добавлено (18 Ноябрь 10, 20:53) --------------------------------------------- Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета… Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда. Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Добавлено (10 Декабрь 10, 15:25) --------------------------------------------- Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники... Математический парадокс.
Добавлено (10 Декабрь 10, 15:25) --------------------------------------------- Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...
Добавлено (10 Декабрь 10, 15:29) --------------------------------------------- 40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!"
Добавлено (10 Декабрь 10, 15:29) --------------------------------------------- Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!))
Добавлено (10 Декабрь 10, 15:30) --------------------------------------------- Алёнушка была первой женщиной, доказавшей,что все мужики - козлы , стоит им только напиться )) Боян, но интересно
Добавлено (10 Декабрь 10, 15:30) --------------------------------------------- Ты изменяла? - ну было разок..с соседом.. - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?
