хуепизд
Добавлено (04 Май 11, 13:11)
---------------------------------------------
и ВНЕЗАПНО приходит детта
|
Архив - только для чтения |
| Форум - Russian Tournament » История » Архив » Собираем анекдоты (sml[thread]Прошу не флудить и выкладывать уг.) |
| Собираем анекдоты |
141, 4 11 13:11
|
142, 7 11 21:45
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр! |
143, 12 11 11:29
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *Согласен*. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт. - Ну... - Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры...... Сидят на засидании много народу. И в зале кто то чихнул. Сталин спрашивает: - Кто чихнул? Молчание. - Первый ряд встаньте! Кто чихнул?- Молчание, - Расстрелять!!! - Второй ряд встаньте! Кто чихнул?! - Та же картина. - Расстрелять!!! - Третий ряд встаньте! Кто чихнул? И раздается голос: Я... Сталин: - Будьте здоровы! Садитесь! - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где? Мод добавляет 4 стандартные расы,но изменяет месторасположение текстур тела." ..это пятку на глаз натягивает что ли? Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания. - Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели; - Я праздновал день рождения Исаака Ньютона; - Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться; - Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать; - Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится; - Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи; - Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её; - Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.; - Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками... - ...и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе; - Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было! "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая" - Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр... Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?... как – будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд? Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой: - Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем. Тa берет микрофон: - Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух… |
144, 12 11 11:41
Quote (Ravage) Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *Согласен*. лолооо Добавлено (12 Сентябрь 11, 11:38) Добавлено (12 Сентябрь 11, 11:41) Quote (Ravage) Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь кто нибудь есть?... как – будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд? лооол прошу выкладывать побольше сюда (это ко всем относится). когда наберется достаточное кол-во смешных анекдотов, я вам покажу кое-что Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
145, 16 11 22:22
JUS, Ждём-с
Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка"? Панк: - А что такое ванная? И так же скопирую сюда анекдоты из другой темы Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.  Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик Рубика. - Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. |
146, 17 11 13:51
лол, последний охуенен)
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
147, 17 11 14:19
Лоооооооооооооооооооооооооол!!!! Ещё таких же, но про уроки сексуального поведения читал на каком-то сайте про анекдоты.
|
148, 17 11 15:22
Идут двa aлкaшa по улице, a нaвстречу им двa ментa. Один aлкaш говорит другому:
- О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько крaсивых бaб, a пристaнут к нaм! Мaленький мaльчик со своим дедом очищaли двор грaблями от листьев. aнекдoтов.nеt Мaльчик зaметил червякa, который пытaлся зaлезть обрaтно в землю, но у него не получaлось. Внук: - Дед, спорим нa 10 бaксов, что я зaпихну червякa обрaтно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивaется. Ну, поспорили. Мaльчик бежит в дом и выходит с флaконом лaкa для волос. Обрызгивaет червякa, рaспрямляет и ждет, покa тот зaтвердеет, a потом легко зaпихивaет его обрaтно в нору. Дед дaет внуку 10 бaксов, хвaтaет лaк и бежит в дом. Через полчaсa бaбушкa выходит из домa и дaет внуку еще 10 бaксов. Внук: - Бa, тaк дед уже дaл мне 10 бaксов. Бaбушкa, улыбaясь: - Я знaю. Эти лично от меня. |
149, 17 11 16:07
Лол
|
150, 17 11 16:40
лоооооооооол
Добавлено (17 Сентябрь 11, 16:40) Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
151, 19 11 22:05
Шла по лесу пара и заметили в лесу, что голубые ели... потом еще заметили. что голубые не только ели, но и пили
Добавлено (19 Сентябрь 11, 22:05) Сообщение отредактировал Halmet - Понедельник, 19 Сентября 11, 22:05
|
152, 20 11 17:12
- что делаешь?
- Болею... - Ты за кого? - я - за лейкоцитов )))  
|
153, 20 11 19:10
|
154, 21 11 12:11
|
155, 21 11 18:37
http://static.kanobu.ru/kanobu....ed6.jpg
Добавлено (21 Сентябрь 11, 18:37) Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
156, 21 11 20:49
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
 Добавлено (21 Сентябрь 11, 20:49) |
157, 26 11 17:48
Стишок:
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Нахуй все уплыло в море. Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable |
158, 27 11 11:29
Лол!
|
159, 27 11 13:59
Подходит бабулька к обкуренному нарку:
- Сынок, не скажешь, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина помножить на ширину...
Сообщение отредактировал Halmet - Вторник, 27 Сентября 11, 13:59
|
160, 30 11 16:59
Москва, отец, сын, мать. — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»! — Выпьем водки! — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? — Чистит АК-47. — Молодец! Пусть выпьет водки! — Пап, а я сегодня написал на "5″ сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»! — Молодец! Можете всем классом выпить водки! — Жена, а где наш дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны! — Молодец, пусть выпьет водки, как придет! — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced |
| ||||||||||||
| ||||||||||||